Los horóscopos y las alucinaciones de Douce

Que seas un carnero, un toro, un pez, un cangrejo, león o virgen, balanza o escorpión, una cabra con cuernos, saetero, pez o agua, mi horóscopo ‘universal’ te será válido. Así que te conviene escuchar bien , porque la vidente Douce, mirando su bola de esparto, te va a decir lo que debes evitar o hacer durante esta semana:

- Si eres apopléjico o apopléjica, no te apoplejies más, porque el apopléjico que se aploplejiare mal apoplejiador será. Estáis advertidos. ¡Apopléjicos de todo el mundo, unios ! y tomad un cafetín con la Salgado.

- Deberás tomar baños de luna en desayuno , comida y cena. Media luna, en el caso de que seas musulmán o musulmana. También puedes tomarte las de Villadiego. Si no tuvieres a mano lunas , puede servir la de cualquier coche que encuentres aparcado a la salida del garaje de tu casa, o en su defecto, puedes tomarte baños de aspirina , paracetamol o ibuprofeno, mañana, tarde y noche.

- Recibirás la visita de un vendedor de alfileres del Corte Inglés. Es importante que te fijes si lleva o no acento en la ‘é’.Porque sino podría pincharte en las ingles o cortarte la respiración. Si tiene acento andaluz, no es válido, porque debería estar votando el estatuto, que hay muchos que se están escabullendo de ir a las urnas. Claro que Cataluña es Cataluña y aquí ni Dios se ha enterado de que hoy les toca a los andaluces 'es-tatuarse'.

- Conocerás a un poeta postmoderno en paro y a un viajante de un pueblo de la Mancha de cuyo nombre no consigo acordarme. También podría tratarse de un político cualquiera en trance de putrefacción. Es igual, te conviene ser cauta mujer, no vayas a caer en ‘cauterio’.

Si eres hombre y coincides con Marilyn Monroe cuando vayas a tomar café, desconfía, hermano, desconfía. Podía tratarse de un tratante de ganado vestido de lagarterana o alguna ‘cheer girl’ escapada de cualquier murga que ha entrado a tomar una copa. Además Mariliyn Monroe creo que se murió el siglo pasado, así que no es ella.

- Viaja, viaja mucho, “viaje con nosotros a ningún lugar”... Bueno eso no, que me he equivocado de página, era la letra de una canción que no viene a cuento. Pero sí debe dar la vuelta al mundo en torno a sí mismo. Ya verá qué crucero tan apasionante. Se puede cruzar con cualquier travestí que se haga el sueco.

- Si descubre que su marido le engaña con la vecina del 5º, mire el número de teléfono que le dejó el viajante de alfileres del Corte Inglés y encárguele varias cajas de elementos punzantes. Sujete luego a su marido a la cama antes de emprender un viaje a la Maldivas con el viajante. Aunque a lo mejor sería conveniente un método más seguro, porque no se puede dejar a un marido prendido con alfileres y menos en la cama.

En el caso de que sea su mujer la que le engaña con el viajante, búsquese cualquier excusa para salir del trance. No sé, eche mano de cualquier tópico: “ Más se perdió en Cuba ”, ... “ Y a ti te encontré la calle”, “No hay viaje que por bien no venga”, “No hay alfiler que cien años dure” , “ Ya es primavera en el Corte Inglés” o “La muerte de un viajante”

- “¡¡ Pero, Douce!! ¿¿Qué haces comiendo esas plantas??”

N.B.Perdonen, no hagan caso a Douce, en un descuido mío se ha dedicado a comer unas plantas sospechosas y le ha dado por ponerse a hacer pronósticos. Menos mal que me he dado cuenta a tiempo, porque estaba empezando a hacer horóscopos a los políticos y no vean lo que adivinaba.

(Este tío me las va a pagar, ¡ me lleva a unos sitios...! Lo que no le perdono es que luego lo publique sin permiso mío sabiendo como sabe que era 'otra' Douce la que pronosticaba. ¿Acaso he contado yo lo que él hace cuando se dedica a los Ribera, Valdepeñas, Riojas o Rias Baixas...? Algún día lo contaré aquí, a ver qué cara pone)