Llamadas TIMOFÓNICAS
ALLO! ALLO!
Estoy seguro de que el Náufrago no descubre nada nuevo, porque les pasará a ustedes lo mismo, al decir que está hasta el moño (en el caso que se lo pudiera hacer) de recibir llamadas a las horas más intempestivas ofreciéndole gangas, ofertas maravillosas del todo el espectro comercial. Así que como ya están al corriente y aún más, pueden pasar la página y dar por oído el ‘Lamento indio de un Náufrago’ que tan sólo busca desahogarse.
En estos últimos días, no sé si es por la crisis o porque empieza la rentrée comercial ha recibido múltiples llamadas ofreciéndole de todo: seguros de hogar, packs gas+ electricidad, regalo de un libro por valor de no sé cuántos euros, gangas ADSL + llamadasnacionales, por 10 euros de Orange, Jaztell, Ya.Com y demás compañías timofónicas…
Las llamadas suelen llegar en los momentos más oportunos: en la ducha, en plena siesta, saliendo a todo leche a la cita con el traumatólogo, por no decir en otras circunstancias más comprometedoras. Ignora si las voces de dulce acento que operan a veces desde Marruecos, Perú, Chile, Argentina o cualquier lugar apartado del Cono Sur han puesto su hora en el huso horario de este otro cono, cilindro o hexaedro, pero suelen ser muy inoportunos.
Según las circunstancias, la oportunidad o el humor ,el Náufrago responde con un inmediato: “Señorita lo siento, pero no me interesa aunque me regale la Biblia en verso. Da la casualidad de que en este momento tengo la ‘cebolla’ en la mano porque necesito ducharme”. Otras, el Náufrago para ver hasta dónde llega la cosa, sigue un poco el rollo, para oír las mismas pamplinas de siempre, para terminar diciendo. “Comprendo su importante cometido pero estoy de Orange/ (Ex Vanadoo) hasta el mismo gorro.”
¡Cuánto interés cuando nos quieren colar algo, y cuántos minutos, cuartos de hora, medias horas y más, perdidas y ‘pagadas,’ cuando tratas de reclamar algo a los mismos que tan buen rollito manejan en las situaciones citadas.
Estoy seguro de que el Náufrago no descubre nada nuevo, porque les pasará a ustedes lo mismo, al decir que está hasta el moño (en el caso que se lo pudiera hacer) de recibir llamadas a las horas más intempestivas ofreciéndole gangas, ofertas maravillosas del todo el espectro comercial. Así que como ya están al corriente y aún más, pueden pasar la página y dar por oído el ‘Lamento indio de un Náufrago’ que tan sólo busca desahogarse.En estos últimos días, no sé si es por la crisis o porque empieza la rentrée comercial ha recibido múltiples llamadas ofreciéndole de todo: seguros de hogar, packs gas+ electricidad, regalo de un libro por valor de no sé cuántos euros, gangas ADSL + llamadasnacionales, por 10 euros de Orange, Jaztell, Ya.Com y demás compañías timofónicas…
Las llamadas suelen llegar en los momentos más oportunos: en la ducha, en plena siesta, saliendo a todo leche a la cita con el traumatólogo, por no decir en otras circunstancias más comprometedoras. Ignora si las voces de dulce acento que operan a veces desde Marruecos, Perú, Chile, Argentina o cualquier lugar apartado del Cono Sur han puesto su hora en el huso horario de este otro cono, cilindro o hexaedro, pero suelen ser muy inoportunos.
Según las circunstancias, la oportunidad o el humor ,el Náufrago responde con un inmediato: “Señorita lo siento, pero no me interesa aunque me regale la Biblia en verso. Da la casualidad de que en este momento tengo la ‘cebolla’ en la mano porque necesito ducharme”. Otras, el Náufrago para ver hasta dónde llega la cosa, sigue un poco el rollo, para oír las mismas pamplinas de siempre, para terminar diciendo. “Comprendo su importante cometido pero estoy de Orange/ (Ex Vanadoo) hasta el mismo gorro.”
¡Cuánto interés cuando nos quieren colar algo, y cuántos minutos, cuartos de hora, medias horas y más, perdidas y ‘pagadas,’ cuando tratas de reclamar algo a los mismos que tan buen rollito manejan en las situaciones citadas.
- Si le duele la barriga, marque el uno, o diga 'UNO'
- Si quiere saber a cómo están los limones, marque el dos
- Si tiene diarrea, marque el tres
- Para cualquier otro problema, espere. Un técnico atenderá su llamada …… / ….. /(En estos momentos todos nuestros operadores están ocupados tomando el bocadillo, espere ….. / …... / Sentimos la demora: “en estos momentos todos nuestros opera …/)
*****
CONCLUSIÓN
ESTE PEQUEÑO ANIMALITO EXISTE DE VERDAD Y SE LLAMA
TOPO DESNUDO AFRICANO
SI HAS TENIDO UN MAL DIA PIENSA QUE:
VIVIR ES BASTANTE DIFICIL, PERO VIVIR PARECIÉNDOSE A UNA POLLA CON DIENTES DE CONEJO TIENE QUE SER VERDADERAMENTE TERRIBLE!!
CONCLUSIÓN
ESTE PEQUEÑO ANIMALITO EXISTE DE VERDAD Y SE LLAMA
TOPO DESNUDO AFRICANO
SI HAS TENIDO UN MAL DIA PIENSA QUE:
VIVIR ES BASTANTE DIFICIL, PERO VIVIR PARECIÉNDOSE A UNA POLLA CON DIENTES DE CONEJO TIENE QUE SER VERDADERAMENTE TERRIBLE!!
Comentarios
En relación con Timofónica de España, comentarte que una vez me llamaron a las doce de la noche....se escuchaba al otro lado del teléfono un acento argentino...Buenos días, le atiende bla bla bla...
Felices sueños, navegantes.
"Por Cierto" :)) ...... la hortaliza que yo tengo entre manos cuando me ducho se suele llamar "alcachofa", pero si hay que llamarla cebolla, pues la llamamos cebolla, oiga.