Del otro lado de los Pirineos

"J'AI TOUJOURS ÉTÉ ELU PAR UNE MAJORITÉ DE CONS ..."
(Traducción, más abajo, en el contexto)

Hoy me han invitado a que echara un vistazo a un video procedente de allende el Pirineo. No sé si es una ‘lección magistral’, o una charla dada por un profesor de la Universidad de Montpellier y Presidente de la Región del Languedoc-Rousillon a sus alumnos. No he querido averiguar más, ni saber su filiación política para leerlo tal cual está. Según algunas notas, se trata de la grabación de un alumno con su móvil, durante una 'clase'. No añado más. La cosa está entre la astracanada, la ‘triste realidad’ y las ‘reglas del juego’ político. Nombre del autor, George Frêche. Hasta ahí, quiero saber. Más tarde trataré de informarme mejor, pero si lo leo antes, perdería su ‘frescura’.Tendría 'prejuicios'.

"... La política es una cuestión de tripas, no es asunto de cabeza. Por eso, cuando yo hago una campaña, no la hago nunca para gente inteligente. Personas inteligentes, hay un 5 ó 6%. Hay 3% a favor y otro 3% en contra. Así que me toca hacer campaña para gilipollas y ahí recojo votos a porrillo.

Así que ahora hago lo que creo de interés como Presidente de la Región. Ayudo a los institutos, promuevo la investigación, y cuando haga campaña, dentro de dos años, para ser elegido, haré una campaña sobre gilipolleces populares, no sobre las cosas inteligentes que haya hecho.

Qué coño le interesan a la gente los diques. La gente se preocupa de ello cuando hay inundaciones. Los diques les importan un pepino, sólo en la próxima riada abrirán la boca porque no se ha hecho nada. Así que empleo un montón de dinero en presas en el Ródano, pero eso no da votos. Sin embargo si me dedico a repartir por Navidad cajas de chocolate a todos los pobres viejecitos de Montpellier, me encuentro con un buen paquete de votos. Regalo libros gratis a los institutos. ¿Creéis que esos gilipollas me lo agradecen? Pues no, me dicen que han llegado con retraso, como si fuera culpa mía que los encargos no habían funcionado como es debido.

La gente no da las gracias, es más, la gente nunca dice gracias. Los gilipollas jamás agradecen nada. Los gilipollas son mayoritarios, y yo he sido siempre elegido por una mayoría de gilipollas y la cosa sigue, ya me encargo yo de ‘engatusarlos’. Engatuso a los gilipollas con mi coco, les cuento chistes verdes etc.… tienen un éxito increíble, increíble. Dicen, '¡coño, es gracioso!'. Es un intelectual, pero es como nosotros. Cuando la gente dice ‘es como nosotros’, la cosa está ganada, votan por él. La gente vota a la gente como ellos.

Los catalanes me hacen cagar, les doy caña porque me joden, pero dentro de dos años, voy a ponerme a quererlos, voy a volver y decirles: '¡Dios mío!, he metido la pata, os pido perdón' y dirán: ¡pero qué listo es! , me perdonarán y me volverán a elegir seis años más. Es un juego , qué queréis que os diga, pero hay que reírse. Antes lo hacía seriamente, ahora he cogido la costumbre de hacer esta maniobra y me divierte.

Los gilipollas son gilipollas, y están a gusto en su gilipollez. ¿Para qué vamos a tratar de cambiarlos? Si conseguís que la gente inteligente pase del 6 al 9%, incluso al 11, ya no podéis ir más lejos. Pero los gilipollas son a menudo simpáticos. Yo me encuentro a gusto con ellos, juego al tute, a los bolos. Estoy a gusto con los gilipollas porque los quiero, cuando uno tiene razón, ellos te dan la razón, tres o cuatro años después…

Los dos primeros años sois impopular, al máximo, le dais en los morros y ya tienes un ‘tío cerdo , vas a tener tu San Martín… "Dos años después dejáis reposar el flan, y hacéis cosas más suaves. Y los dos últimos años, nada más: flores, buenas palabras. 'Os quiero,¡oh catalanes! ¡oh occitanos, hermanos! Os quiero.' Y uno se pone a crear un pequeño instituto, una mierda para propagar el catalán a cuatro gatos. Todo el mundo contento. Evidentemente hablan un catalán que nadie entiende a tres kilómetros de ellos. Pero les gusta. A mí me importa un bledo, yo hablo occitano porque mi abuela era occitana, pero no lo hablo…

Aprended el inglés, pero sobre todo, no con los profes de inglés de Montpellier y de Francia que son los peores del mundo… Si sois chicas, aprended el inglés, follando con un inglés y si sois chicos, follad con inglesas, así aprenderéis enseguida la comunicación oral."

( Y continúa...)